Sitting, waiting, wishing...

Ah, a paciência, ou seria ah, a impaciência?

Apenas acrescentamos o "im", e tudo muda. E confesso que é tão mais fácil estar na zona do "im". É muito fácil sermos paciente quando nossa vida está na zona do conforto,do esperado, do sonhado. Não posso negar que toda a experiência vivida, diga-se "minha rotina", têm sido um exercício constante de amadurecimento, de busca para algumas respostas. Nunca, durante estes "longos"(rsrsrs) 25 anos amadureci tanto,em tão pouco tempo. Me descobri, também, uma pessoa mais instável do que eu julgava ser, em horas de desconforto, de incertezas. E eu sei, é preciso se manter firme, é preciso erguer a cabeça, seguir em frente. Recebi um e-mail do meu marido que me emocionou muito. E em uma de suas frases, ele afirma que o que mais admira em mim e uma das coisas que o fez se apaixonar por mim, foi a minha persistência, que ele pode observar pela primeira vez quando estávamos num aquário em Monterey,Califórnia, e eu movimentei todo o aquário, todos funcionários, para atender a um pedido meu, que seria chegar mais perto do filhote de tubarão branco(área restrita).. É a paixão, a motivação,que nos faz persistir. E muitas vezes precisamos redescobri-las, para que os obstáculos não nos enfraqueça de forma a nos paralisar.

Depois de um pouco filosofar, as boas novas : teremos um novo bebê na família do meu marido, meu(minha) mais novo(a) sobrinho(a). Namorada do irmão do Gui está grávida e recebemos esta novidade com bastante alegria. Bem recente, 2/3 semanas de gravidez. Muito feliz por eles, e por nós que poderemos paparicar. E o bebê do "meu" lado é o cachorrinho lindo que minha irmã acaba de comprar. Enquanto o pessoal está recebendo bebês, cachorrinhos, eu vou me contentando com meu "bichinho"(meu hamster chinês). Rsrsrsrsrrsrs. E a neve reina, novamente, por aqui em Québec.

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"E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas,Serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada..."

Ah, minhas mais belas memórias. Belas memórias, recordações, que às vezes insistem em fugir de mim, em tentarem ficar mais vagas, mais raras, mais ausentes. Eu não permito, eu brigo, eu insisto. Porque elas me pertencem, porque elas me mostram tudo de belo, tudo de excepcional que já vivi, que já senti.. Meu avô. Estou a escrever um texto expressivo em francês, e resolvi, me arriscar a escrever do meu avô, do meu querido amor. É muito difícil perder alguém tão importante, tão especial. Não me importo que algumas palavras soem "clichês". Nós precisamos, de alguns clichês. Estando tão longe de pessoas amadas, fui pega numa armadilha: sinto mais e mais a falta do meu avô. Não direi que isto seja algo de ruim.Não o é. A saudade, a ausência, é proporcional à importância de uma pessoa em sua vida, ao que você herdou, de mais precioso. E sou feliz por sentir toda esta saudade, porque compreendo o quão sorte tive de tê-lo em minha vida. E sempre antes de dormir, me coloco à recordar de momentos... E o que mais me incomoda, é que algumas memórias fiquem tão vagas. Um artifício, talvez, um truque do meu ser racional tentando poupar o meu ser emocional. Mas eu sou um ser emocional, é a minha faceta mais forte,é a que fala por mim. E de repente, flashes de momentos únicos, atravessam meu coração e chegam à minha mente, em poucos segundos..Tão rápido, que chega a doer..Uma dor não apenas figurativa, dor física mesmo. E eu me perco na grandiosidade dos meus sentimentos, do meu amor.

É uma saudade imensurável. Um amor que não se traduz.E sei que todos que o conheceram podem atestar o homem incomparável,sábio e belo que ele foi, e continua sendo em nossas vidas. E seu amor incondicional à nós. Me lembro tão bem, de um dia em que ele chegou, com toda sua ternura, me olhou e me disse que, mesmo se um dia o mundo todo estivesse contra mim, ele estaria comigo, contra o mundo todo.

Ah, vô...meu querido! Me perdoe se minhas palavras, meu modo de me expressar seja tão humilde comparado à toda sua sabedoria. Mas são plenas de amor, de ausência. E, hoje, prefiro que elas fiquem mais vagas. DEixarei às minhas memórias, apenas guardadas aqui comigo. Comigo e mais ninguém. Este é um dos meus mais preciosos presentes, segredos e pertencem apenas à mim.

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Dia mágico para a "luz dos meus olhos"

Festas de fim de ano..

No dia 16/12, meu pai, Kátia e meu irmão mais novo, chegam ao Canadá, e transformam meus dias em momentos especiais, momentos com sabor "nostalgia", momentos que guardei a sete chaves dentro de um espaço bastante especial, e reservado, em meu coração. Toronto reservou uma bela surpresa com um espetáculo de queima de fogos, para ninguém botar defeito.Dias frios, mas calorosos,aconchegantes.Para finalizar com "chave de diamante", conheceram a família do meu querido marido, e passamos um Natal bastante caloroso, cheio de boas risadas(e comidas), com direito à tempestade de neve na volta à casa(um dos poucos momentos em que vi meu pai meio tenso,rsrs). Depois da volta deles, confesso que tenho enfrentado dias difíceis aqui, dias mais difíceis. É um sentimento de nostalgia, de um vazio..Misturando com esta época de fim de ano! Fico a refletir, o que realmente vale na vida, o que realmente carregamos.O que de fato nos move, nos comove, nos importa?Há de ressaltar que estou "um pouco" mais ao norte, devido a um sentimento nobre. E cá me acho, divida entre dois pólos.Hoje é o dia mais especial na vida da "luz dos meus olhos"..Não precisa ser íntimo meu para saber que meu ponto fraco, foi, é, e sempre será minha irmã! Extensão do meu ser..Momento de extrema alegria, e também de profunda tristeza..Por não ser possível estar ao lado dela.. por não compartilhar este momento tão lindo, por não ter como ver o brilho, o seu sorriso.. por não ter como segurar sua mão e dizer que "tudo dará certo".. que a maquiagem está linda.. que o cabelo está radiante..que o vestido veste a mais bela princesa! Eu a amo, demasiadamente..exageradamente! E sempre estive ao seu lado, em todos os momentos importantes, e não-importantes, de sua vida.. E este, justamente este, estou perdendo! E não sei se irei me perdoar, mas, ela saber que não tive escolha..E que não há ninguém neste mundo que a quer, que torce por ela, como eu.E ninguém poderia ousar em dizer o contrário. Hoje,(e todos os dias) todo meu coração está com ela,meus pensamentos e toda minha energia.

Querida, dará tudo certo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Você será a noiva mais linda, e Cléber o mais sortudo. Mas serão muito felizes. E tenho certeza que ele cuidará de você.TE AMO! E não há ninguém neste mundo, que te ame mais do que eu.Saudade!

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Neve!

Andei sumida, admito.

Às vezes, simplesmente, não estou muito inspirada para redigir qualquer coisa.A vida por aqui anda bem, apesar da saudade imensa que estou da minha família,e, acreditem, do meu trabalho.Nossa, me faz muita falta acordar cedo e ir à empresa resolver problemas dos clientes. rsrsrs.Mas estou bem. Estou menos ansiosa. E com uma novidade : já pude ver a neve e todo o seu encanto. Tudo ficando branquinho,..É lindo!! É indescritivelmente lindo. E foi uma sensação maravilhosa. O Gui me disse que foi o pior tipo de neve: a molhada. Rsrs. Espero ver a "seca" em breve. \o/ Ficou apenas por um dia, afinal, ainda estamos no Outono!!! E ela chegou cedo, teve pressa em aparecer.E fiquei surpresa, e até emocionada. Eu e meus sentimentos bobos, mas, se a gente não consegue sentir prazer, admirar, as pequenas surpresas da natureza, então não sabemos reconhecer toda esta beleza que nos abraça, então já perdemos os sentimentos de criança, os sentimentos puros e belos. E olha que, mesmo tendo vividos rigorosos, e, acostumado à neve,até o Gui ficou super feliz em vê-la cair. (Esta foto tirei da janela de casa)

Meu francês deu uma boa melhorada, e já consigo me comunicar bem. Ontem saí com a namorada do amigo do Gui, conversamos em francês, e comprei minha bota de inverno.

Fico por aqui.. ;)

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Montreal, encontro, aniversário.

Eis que retorno a vos escrever.

Esta semana foi maravilhosa: fomos à Montreal(pronuncia-se sem o "t" -> Monreal) e tivemos bons momentos com os irmãos do Gui. Domingo pela manhã conversei(em francês) com a namorada de um dos irmãos do Gui por +- 1 hora. Foi uma ida muito rápida, então, não deu para aproveitar muito a cidade. O bom também é que conheci a brasileira, a Gio, que me ajudou no meu processo e fiquei super feliz. A cidade, claro, é bem maior que a cidade de Québec,muito movimento, muitos imigrantes,mas confesso que a cidade de Québec me encanta mais.É mais charmosa!Bem, após nossa curta viagem,pude aproveitar em pleno feriado do dia 12 um encontro maravilhoso com alguns brasileiros que residem aqui em Ville de Québec. Foi num parque belíssimo.Muita conversa, muitos risadas, muito frio, e, deu para matar saudade da pamonha, que estava uma delícia.O Gui também aproveitou o encontro e praticou bastante o português.E para não me prolongar muito,termino relatando o dia do meu(e da minha irmã que amo e to com muita saudade) aniversário: ficamos de bobeira em casa, tomando vinho, comendo bolos, pasta, vendo filmes...Foi maravilhoso.Adoro um programa caseiro ao lado do Gui, que me presenteou com uma câmera fotográfica.. Acertou em cheio!! Abri um belo sorriso, "de um canto a outro". Esta foto postada foi tirada no parque "do encontro" através da lente do meu presente! \o/ (clicando em cima da foto dá para ve-la em qualidade superior)

Beijos!

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Montreal

Indo para Montreal... \o/ jantar com cunhado. Quando voltar atualizo o blog! ;)

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Sem palavras...

Nao sou o tipo de pessoa que gosta de se concentrar em pontos negativos da vida,afinal, a vida é um belo presente do qual desfrutamos e saber viver é um dom. Mas, esta semana estive relendo alguns(dos muitos,muitos, muitos) casos de violência que chocaram o nosso Brasil, e, acredito que ficará sempre nas nossas memórias. Sao poucos porque nao posso citar todos, mas a reflexao se estende a todos.
Perder, ver partir uma pessoa querida é algo muito doloroso, nunca superado.Mas, ainda mais doloroso quando este alguém é retirado de sua vida de forma brutal...Quando alguém se acha no direito, no poder de decidir entre a vida e a morte de uma determinada pessoa. Nao apenas decidir esta questao; a pessoa vai além, ela também escolhe o sofrimento, a tortura,a crueldade.
Daniella Perez, Thays Coppola Rupp,Liana e Felipe, Maria Claudia..sao tantos, tantas! Confesso que isto me toca, me entristece, me faz derramar algumas lágrimas. Sou humana, sou sensível ás dores do mundo, às dores provocadas em pessoas queridas,amadas, dores sentidas no ato da violência e dores deixadas aos parentes, amigos. Entao choro e rezo pelas vítimas, pelas suas famílias.E admiro tanto as maes, pais, amigos que mesmo após a perda de entes querido tiveram a determinacao, coragem de buscar pela realizacao da justica. Isto é admirável. É mostrar ao mundo que a impunidade deve deixar de existir. Que estamos cansados de tanta violência, de tantas lágrimas. Que o mundo nunca se esqueca.

E, que as pessoas enfrentem a vida de uma forma mais branda, leve, alegre, que elas consigam agradecer por cada momento vivenciado,por cada sorriso dado e recebido.
É verdade que é da natureza do ser humano a insatisfacao, e que dela advém a coragem para enfrentar os desafios, para mudar, para se satisfazer. Também verdade que, é preciso sempre analisar se as insatisfacoes sao apenas fruto de nossa imaturidade. Sempre devemos buscar a proporcionalidade, razoabilidade, saber dosar,equilibrar. Equilibrar. Nao existe o bem sem o mal. A partir de certas análises é que podemos compreender certos paradigmas, certos atos,o certo e o errado.

" A vida é tao rara, tao rara.."

**OBS: A falta do cedilha em algumas palavras e do ~ é porque redigi o texto no laptop do marido... ;)

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